巧妙拒绝孩子的无理要求,试试这些小妙招

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2019-05-27

”(责编:王超、杨磊)原标题:施密特高度重视京城德比,斯塔诺还想制造冷门  施密特强调,周六的“京城德比”是一场重要比赛。

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  新中国成立后,他历任军政治部主任、军副政治委员、高射炮学校政治委员、高级防空学校政治委员、军政治委员等职,为人民空军的发展和壮大做出了贡献。

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  可以说,中国为非洲大陆的发展作出了非常大的贡献,尤其是基础设施建设,为当地提高生产力、保证经济可持续增长、不断创造良好就业环境提供了最重要的前提。  德国在促进非洲经济发展方面也取得了可观的成就。过去10年里,德国在非投资、对非贸易总额翻了一番。  尽管如此,仍需意识到,在人口高速增长的非洲,每年都急需大量新增工作岗位来满足就业需求。要为非洲发展作出更多贡献,德中两国需要携手同行。

  最近有朋友跟小编抱怨,他的孩子常常无理取闹,一旦看中什么东西,非要不可,不满足他,就又哭又闹,满地打滚……相信这样的场景在生活中也是常见的,孩子提出不合理的要求,几乎是每个父母都会遇到的问题,然而不同的处理方法,所产生的教育效果也是不同的。 今天就和各位父母聊聊这个话题:父母该如何巧妙地拒绝孩子的无理要求。   孩子为什么会提出无理要求  许多家长发现,对于孩子的无理要求,各种办法都用尽,但收效甚微,究其原因,父母应反思自己这两个方面的原因:  1.忽视孩子的心理感受  孩子掌控自己生活的机会微乎其微,他们总是倍感珍惜。 刚刚主宰了一小会儿自己的生活,享受了一段自由快乐的时光,可是大人一声令下时间到了,我们该走了或者就这些,再也没有了,就要将他们自我掌控的权利夺走,想一想,他们又怎会乐意呢所以,父母应学会让孩子容易接受的表达方式和沟通技巧。   2.父母往往说到做不到  大人自以为能洞察孩子的内心,其实孩子才是揣摩大人的高手,他们能敏锐地注意到父母往往说一套做一套。

比如,当大人宣布你还可以玩10分钟时,最终他们得到的时间可能只有5分钟,也可能长达30分钟。

他们意识到大人的立场并不那么坚定,因此,常常寄希望于发脾气、撒娇、软磨硬泡、撒泼打滚,或故作可怜,让大人妥协。   父母应如何巧妙地和孩子沟通  招式一:满足孩子的合理要求  首先父母不必对孩子的要求忙于表态,要从孩子的角度想一想要求是否合理,了解一下孩子提出这一要求的动机是什么。 对于合理要求当然应支持,并尽可能予以满足。

如果由于某种原因暂时做不到,也要向孩子说清楚,目前为什么还做不到,并且告诉他们如何才能实现。

  招式二:用可以取代不行  首席心理学家布鲁斯格莱朗博士表示,当听到父母说不时,一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己。 当孩子提出看似无理的要求时,父母首先应接纳孩子的情绪,对孩子说知道了、好的、可以等肯定句。

例如孩子提出要吃糖,妈妈说:晚饭前不准吃糖,那么只会导致孩子怒气冲天。

如果妈妈说:可以,饭后我会给你吃糖,现在咱们先吃完饭,这种表达方式,孩子会更乐于接受。

  招式三:让孩子有机会选择  给孩子有选择的机会,会让孩子感觉自己有权控制局面。

这种选择的自由替代了指令性要求,孩子没有了压迫感,也更愿意与父母合作。 给孩子选择的自由,还可以让孩子学会自我约束,逐渐形成自己的判断力。

如当孩子不肯上床睡觉,可以这样说:还有10分钟就到睡觉时间了,是先洗漱还是先讲个故事你选哪一个  招式四:故意冷淡应对  儿童心理学家发现:很多孩子调皮是为了引起大人的注意。 有时孩子会故意做一些恶作剧,以观察你的反应。

如不让他打开冰箱的门,他就故意当着你的面把冰箱门打开,然后等着你发作。

此时,你装作看不见,当他讨个没趣后,就会停止这种恶作剧。 但父母更应当了解孩子的心理需求,在生活中,给予孩子更多的关注和爱。   招式五:转移注意力  对待孩子不合理的要求或有危险的活动,应当尽量避免正面冲突,可采取转移注意力的办法进行软处理。

如打开电视机看一些有趣的节目;给他最喜欢的一件玩具,或者干脆带孩子离开当时的环境等。 在保证孩子安全的条件下,也可以满足一下孩子想体验的心理。

如孩子非要去摸热水瓶,不妨把瓶塞打开,拿着他的手靠近瓶口上方,当他感到烫时,就自然会远离这个危险的物品。

  情景模拟  你可以这样说  当孩子拒绝你,说不的时候。

  这样说:好的,你可以说不,不过,我能听听你说不的原因吗  不这样说:小孩懂什么,你怎么这么犟啊,我是为你好。   孩子的心声:当我说不时,我在尝试我的独立性,想证明我长大了。

我在学习不惧怕别人,勇敢地表达自己的想法。

  当孩子用哭来达到目的时。

  这样说:如果你不哭的话,我们一起看看怎么办。 安静下来,你想对我说什么……  不这样说:哭哭哭,你就知道哭。 我怎么有你这样的孩子。   孩子的心声:哭是有用的武器,以前我使用时就成功过,我要到了我想要的东西。 哭也是我本能地表达自己的方式,我还不能完全清楚地表达自己。   当孩子倔强不想理我们时。

  这样说:我能够帮你吗和妈妈说说,你心里就舒服了。 你能感受到我很担心你吗  不这样说:我跟你说话呢!怎么回事儿,你这孩子怎么又不理人啊!  孩子的心声:我倔强不说话,更能引起爸爸妈妈的关注,当我感受到妈妈在关爱我的时候,心里已经舒服多了,也愿意说出心里的秘密了。

  孩子有时也知道自己的要求是不合理的,但是他想证明的是自己是否有求必应以及大人是否听我的,孩子只是很享受和依赖能控制大人的感觉。 读懂孩子的心理密码,沟通才能畅通无阻。

希望每个父母都愿意走进孩子的内心、倾听孩子的声音,陪伴孩子共同成长!。